Како разговарати са дјецом о Богу: 5 грешака које родитељи праве

Дјеца вјерујућих родитеља често постављају својим мамама и татама питања о вјери. Али родитељи не одговарају увијек исправно на таква питања - и ту се не ради само о садржају њихових одговора, већ и о њиховом односу према таквим питањима уопште.
Које грешке су најтипичније и како их избјећи, одговара протојереј Андреј Близњук вјероучитељ из Москве

1. Недостатак времена за одговоре, потцењивање значаја питања
Ово се не односи само на одговоре на питања о вјери – савремени родитељи углавном немају довољно времена да комуницирају са својом дјецом. Постоје социолошка истраживања, према којима савремени родитељ комуницира са дјететом око десет минута дневно, а већина овог времена се не троши на прави разговор, већ на свакодневну рутину: "покажи дневник", " опери зубе“, „јеси ли урадио домаћи?“. Дакле, дјеца су принуђена да траже одговоре на своја питања од других људи који можда немају педагошке вјештине, немају право знање, а можда чак ни не желе увијек добро нашој дјеци. И немојте себи ласкати илузијом да је довољно једном недјељно разговарати са дјететом, прочитати његов састав и рећи шта је добро, а шта лоше. Не, није довољно! 
Авај, у пракси је другачије. Родитељи кажу: „Рећи ћу ти касније“, „Још си мали, нећеш разумјети“, „О томе питај духовника на исповијести“. И онда долази дијете на исповијест, а тамо стоји 70 људи који желе да се исповиједе. Наравно, неће добити одговор -јер једноставно за то нема времена. Зато се дешава да и у вјерујућим, црквеним породицама одрастају дјеца која, завршивши школу, немају појма о васкрсењу мртвих и животу будућег вијека, већ знају само о загробном животу душе. Или, на примјер, дијете петог разреда из веома црквене породице поставља питање: „Гдје су кости Исуса Христа?“ Или дјеца уопште не знају шта значи име Исус. Могу да наведем много таквих примјера. А разлог је што родитељи не разговарају са дјецом о духовним темама.
У међувремену, родитељи од самог почетка треба да схвате да су дјечија питања било која, не само о вјери! - да је то веома озбиљно, веома важно,и да је апсолутно је неопходно одговорити на њих. Немате времена? Дакле, морате нешто промијенити у свом животном распореду, издвојити вријеме за ово.
Поред тога, морате се врло озбиљно припремити за одговоре на питања дјеце. Најбоље је то учинити унапријед - разговарати са другим родитељима, са духовником, прочитати православне изворе на ову тему. Али, такође, може бити да сте чули питање од дјетета на које вам је тешко одмах одговорити. У овом случају морате искрено рећи: „Не могу да одговорим сада, али ћу размислити о томе, потражити одговор и обавезно ћу ти рећи.” Наравно, обећање се мора испунити што је прије могуће.
И, наравно, не могу се сва дјечија питања о вјери гурати духовнику или вјероучитељу. Тиме показујете дјетету да вам је духовна сфера туђа, да не познајете хришћанско учење, да је ваша припадност Цркви чисто спољашња, формална. Стално слијегати раменима „питај духовника“ значи улити дјетету сазнање да немате одговор.
Али, наравно, постоје таква питања када дјетету можете рећи: питај духовника и о томе. Мишљење духовника веома је важно, а неопходно је да породица зна шта је дијете питало, а шта му је одговорено. Зато, као духовник, трудим се да подијелим дјечија питања са родитељима. Да би дјеца постављала озбиљна питања, на својим часовима издвајам посебно вријеме. Укључујем музику и стрпљиво чекам. Таква питања ми омогућавају да направим занимљиву лекцију. А да бих их боље запамтио, покренуо сам кутију у учионици у коју су дјеца стављала биљешке са питањима. Наравно, питају и усмено, али ми је важно да питања буду постављена. Проучавам динамику питања посљедњих година, откривам неке трендове и причам о томе родитељима својих ученика.
​
2. Огорчење због неприкладне форме питања      
Tо се, такође, дешава прилично често: дијете поставља питање, облачећи га у такве ријечи да родитељи изгледају као да нису довољно побожни или некако превише наивни. На примјер: „Да ли су постојале џиновске јагоде у рају?“, „Да ли је могуће крстити нашу мачку?“, „Да ли је Исус Христос имао жену?“ и тако даље. „Како се усуђујеш да питаш тако нешто?!“, родитељи се љуте. И као резултат тога, дијете стиче неповјерење према њима, плаши се да их пита, да не би наишло на замјерке. Однос повјерења са дјететом најважнија је ствар коју родитељи треба да његују, и развијају. Дијете увијек треба да зна да шта год да пита неће бити осрамоћено, већ подржано.
 
3.  Одбијање одговора на питања постављена из чисте радозналости
Понекад родитељи осјећају да дијете, постављајући своје питање, није много заинтересовано за одговор, пита „само тако“ - и зато одбијају да дају одговор. Можда одбијају у исправном облику, без замјерки, можда се некако смеју - али на овај или онај начин не подржавају разговор.
У међувремену, ово је озбиљна педагошка грешка. Чак и ако је питање изазвано празном радозналошћу, то је ипак сигнал родитељима да дијете доживљава недостатак комуникације. Држећи се родитеља, видећи њихове очи, почиње да се пита шта му пада на памет. Али таква „празна питања“ могу бити само увод у прави разговор. Са таквим питањима дијете вас можда тестира: да ли га уопште чујете? А ако га покренемо „празним” питањем, он неће поставити право питање које га брине, а које из неког разлога не може одмах да постави: стидљив је, уплашен. Зато родитељи треба да дају одговоре чак и на празна питања, размишљајући истовремено, шта ће се даље десити? Куда ће скренути разговор?
Навешћу примјер из једне књиге. Дијете је видјело мачку на улазу, хтјело је да је помилује, а тата је био против:
Не дирај, има буве!
"Одакле јој буве?" пита дијете.
- Од друге мачке.
- Одакле јој то?
И тата стрпљиво објашњава:
- Та мачка се заразила од мачке са другог улаза, и тако у недоглед!
А онда дијете каже:
- Тата, али само бројеви могу бити бескрајни!
 
И тата разуме да је његово дијете философ! Мачка је само изговор за разговор, дијете је заинтересовано за живот, дијете већ зна да постоји бесконачност бројева, али нема бесконачност мачака.
Дјечији психолози кажу да најзанимљивија, најдубља питања постављају дјеца млађа од 13 година. А послије „покретања“ одраслих и друштвених стереотипа, дијете је утемељено, а философска интересовања у њему се гасе. Дијете постаје "као и сви остали" - не стрши, плаши се подсмијеха, штити границе свог личног простора. Зато мала дјеца морају да добију одговоре чак и на своја најчуднија питања. А ова питања, уз сву њихову спољашњу наивност, могу се показати невјероватно дубоким.
Навешћу примјере из свог породичног живота. Када је једна од мојих кћерки имала пет година, схватила је да су сви људи смртни, да је то неизбјежно - и почела је да плаче. Почех да је тјешим, причах јој о Царству небеском, о Богу и вјечном животу. Мало се смирила, а онда је рекла: „Тата, недостајаћеш ми кад умреш!“ Поново сам почео да је тјешим, а она је одједном упитала: „Тата, хоћеш ли ме препознати у рају?“ 
Ово дјетињасто питање заправо је невјероватно дубоко и духовно. Заиста, овде, у земаљском животу, човјек често види само спољашње, а оно што је унутра похрањено, односно душе чак и блиских људи, затворено је за њега, па зато већ тамо, ван земаљског постојања, једноставно чини не препозна те душе, он ће проћи, оне ће за њега остати неријешена мистерија. Само они који су се за живота душом срасли, сродили, препознају се. Петогодишње дијете, наравно, то још не може да изрази на одрасли начин, али је сасвим способно да то осјети.

4. Једнократни одговор
Када је дијете питало, а ви одговорили, то не значи да је тема затворена. Дијете је добило одговор од вас - али ово је само почетак разговора. Важно је да на исто питање добије одговор од других људи. Ако је дијете поставило питање мајци, онда она мора о томе да каже тати: ево, кажу, питао је ово, а ја сам му овако одговорио. Јако је добро ако тата приђе дјетету и каже: „Знаш, мама ми је рекла које си јој питање поставио. Баш је добро што тако дубоко размишљаш! А ја бих могао да ти одговорим овако..." Односно, важно је да дијете има тродимензионалну перцепцију свијета, а не равну, монотону. На крају крајева, мушкарци и жене мисле мало другачије, и рећи ће другачије, а резултат ће бити стереоефекат.
Осим тога, чак и ако дјетету нико осим вас неће одговорити на ово питање, било би добро да се послије неког времена, када дијете одрасте, вратите на овај разговор, да му покажете неке друге аспекте проблема који су раније могли бити неприступачан за њега. То се, наравно, прије свега тиче идеолошких или теолошких питања попут „зашто има толико зла на свијету?“, „Зашто Библија ништа не каже о диносаурусима?“, „Зашто Бог не спречава зле људе да вријеђају добре људи?" и тако даље. Таква питања се никада не могу у потпуности исцрпити, што је дијете старије, то дубљи одговор у стању је да прихвати. И, наравно, ако су родитељи одмах одговорили – а сматрају да нису баш упућени у ову тему, да је њихов одговор био превише нагађајућ, треба да се удубе у то, прочитају литературу, питају упућене људе – и како би што прије поново разговарали о томе са дјететом, и допунили свој одговор.
​
5.Преиспитивање свог знања
Догађа се, међутим, и да су родитељи непоколебљиво сигурни да већ знају све о православљу и да могу без грешке да одговоре на свако питање. Одговарају дјеци одмах – али нетачно, њихови одговори не одговарају црквеном предању. Одговарају на основу неких стереотипа који постоје у прицрквеном окружењу, на основу неких гласина, безумно понављајући нечије ријечи. То се нарочито често дешава са питањима црквеног живота, која су сада посебно акутна. На примјер, шта се сматра јереси? Да ли је екуменизам јерес? А родитељи који се боре против ове јереси на интернету и одговарају својој дјеци на одговарајући начин, не узимајући мишљењу свештеника.
У међувремену, веома је важно да дијете разумије: има породицу, али постоји и храм, постоји и духовник, постоји и парохијска заједница, и не треба се изоловати (укључујући и своја питања) само у границама породице. Наравно, мислим на ситуацију гдје постоји пажљив духовник, здрава заједница (а таквих је све више). Ако родитељи затворе дијете за себе, онда оно када одрасте, када напуни 14-15 година, када падне родитељски ауторитет, остаје само са својим питањима. Родитеље више не пита – не вјерује, а никог другог нема у близини.
​Превео и прилагодио сајт вјеронаука.нет / извор

---